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教育综合

爸妈,你焦虑吗?在为人父母的路上,请接受自己的不完美

时间:2018/1/30 13:49:29   作者:王小语   来源:海峡教育网   阅读:416   评论:0

  前几天参加同学聚会,谈起为人父母的焦虑,大家似乎都有同感。

  孩子3岁以前,焦虑上不上早教班,上什么早教班;

  要入园了,焦虑上哪个幼儿园,公立园有没有名额,私立园是否靠谱;

  上小学了,焦虑学习成绩如何,写作业怎么这么拖拉,要不要上补习班;

  到了小升初,焦虑就更加升级……

  作为一名俩孩妈妈,回想养育老大十年、老二六年的过程,每个阶段我也经历了大大小小的困惑、迷茫和焦虑。虽然从怀上老大就开始看各种育儿书籍,学习专业的心理学知识,但养孩子的焦虑依然如影随形,不时地会冒出来让我舒缓的神经紧绷一下。

  前两天带孩子去书店,儿子边翻《新概念英语》边说:“我们班李嘉昇已经学完新概念第二册了。”语气里似乎透着羡慕,而我就开始焦虑了,儿子已经四年级了,之前没上过任何英语补习班,跟班里从幼儿园就开始上补习班的同学相比该落下多少距离了呀?自己家里也买了《新概念英语》全三册,但从来没有翻开过,越想越汗颜和惭愧……

  在电影《我是山姆》中,只有七岁智商的山姆说自己作为父亲会有困惑,害怕犯错,实际上,所有父母都会经历困惑和沮丧,即使在他眼里完美的律师莉塔也会哭着说:“我觉得失落、渺小又丑陋、可有可无……”其实,完美只是假象,如果要用完美来要求自己,只能带给自己狼狈、自责的感觉。


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  那么,放下对自己完美育儿的期待,父母为什么依然有焦虑呢?反思自己,焦虑大体来源于以下几个方面:

  1. 有比较心。

  我们不是生活在孤岛上,每天总会接触各种信息,尤其是有了孩子之后,对于各类教育信息,甚至是不经意间和其他家长聊天获得的信息,都会更加敏感和关注。

  比如,我和儿子同班同学家长聊天,他们都认为奥数很重要,对于小升初是必备项,于是回家赶忙给孩子报了奥数班……

  儿子5岁起开始学钢琴,本着快乐学音乐的初衷,没参加过任何考级和比赛,可是每每在朋友圈看到其他小朋友手捧证书的照片,就开始怀疑所谓的“快乐教育”是否正确……

  原来我有这么多的比较心,虽然知道自己家孩子不是“别人家的孩子”,每个孩子都有自己的天赋和节奏,但仍然会在无意中进行比较,而比较又导致焦虑……


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  2.期待过高。

  儿子从小在音乐上表现出很好的节奏感,就开始想入非非,是不是将来我们家要出一个音乐家?随着儿子渐渐长大,音乐家的梦想已经破灭,现在他的梦想是当个歌手,我要支持他这个“不靠谱”的梦想吗?

  一次听一位育儿专家分享自己家儿子的故事,她手里拿着大小各异的玩偶,她说,对儿子的期待一开始就像大玩偶,后来儿子上小学后成绩不好,大玩偶就不断变小,直到变成一个小玩偶,或许这个小玩偶才应该是对儿子恰当的期待。

  除了对孩子的期待,我发现对自己的期待也常常难以实现。比如,儿子小时候我曾试着写育儿日记,结果并没有坚持多久,等到女儿出生的时候,下决心弥补之前的缺憾,如今女儿已经六岁,却发现留下的关于她的日记还不如当初哥哥多……

  原来我对孩子和对自己都有不切实际的期待,虽然告诫自己要放下过高的期待,就像对待永远难以完成的新年计划要释怀一样,因为期待一旦过高,就会与现实产生落差,焦虑就开始出现……


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  3.缺乏笃定。

  爱和自由,积极养育,正面管教,PET……学习了各种育儿理念和方法,但在面临真正的育儿日常生活时,却时常还是按照本能行事,有时候脱口而出的竟是自己劝导其他家长不要说的话,这时焦虑和自责出现:学了这么多,为什么还是没有控制住情绪?

  在某些紧张慌乱、沮丧挫折的时刻,甚至怀疑自己到底能不能成为一个好妈妈……

  原来我在育儿中缺乏笃定,总是患得患失,导致“道理全都懂,依然过不好这一生”……

  想做一个完完全全放下焦虑,100%放松的妈妈,现在看来依然是一个美好的向往。正如瑞士心理学家维蕾娜?卡斯特在《克服焦虑》一书开篇所说:“不论我们承认与否,焦虑都是我们非常熟悉的感觉。人类尽可能地不受焦虑侵扰,看来只能是个深藏心底的梦想。”


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  不过,焦虑的存在既然不可避免,我们也不能简单地回避焦虑,而是要认识到焦虑的意义,这样才能勇敢地面对和克服焦虑,在育儿路上更轻松自在一些。

  1. 看见孩子本身。

  当有比较心的时候产生焦虑,是因为我没有看见孩子本身。孩子现在需要什么?孩子展现了哪方面的潜能和兴趣?孩子的小小成就和喜悦,我跟他一起分享庆祝了吗?孩子的小小忧伤和担心,我能理解和体会并传递安慰了吗?

  看不到孩子的需要和感受,我就可能只是盯着孩子的行为,为他的拖拉、磨蹭、调皮而焦虑,而当我看到孩子本来的样子,看到孩子内心的风景,我就可以真正接纳孩子,体验到跟孩子之间更深的联结,我的焦虑也会慢慢缓解。


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  2. 把期待转化成需求。

  当我期望孩子考个好成绩时,是我需要对不确定的未来在当下有个清晰可见的目标;当我期望孩子坚持弹钢琴时,是我害怕浅尝辄止带来的缺憾在孩子身上重演;当我希望孩子们和平相处相亲相爱时,是我害怕冲突希望和谐的内心小孩在表达。

  期待是向外的,需求是向内的,当我觉察到对孩子的期待其实隐含着自己的内心需求时,我就可以采取积极的措施来满足自己的需求。

  比如,我为自己树立一个小小的可以实现的目标,并为孩子的学习提供支持;比如我可以坚持做一件自己认为有意义的事情;比如我可以做一个平和的妈妈,在面对冲突时冷静处理,为孩子做出示范。当我把期待转化成需求时,外在不确定性开始转化成确定的行动,而行动就成为化解焦虑的一剂良方。


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  3. 接纳自己。

  接纳孩子的第一步,是接纳我们自己。承认自己只是一个普通妈妈,在我身体疲惫的时候,在我心情烦躁的时候,在我情绪低落的时候,我有时难以快速调整好自己,让自己以最好的状态面对孩子;虽然我的目标是做一个零吼叫妈妈,但有时也会失控,忍不住向孩子发火。

  在这种种状况下,坦诚是最好的策略。我可以坦诚地告诉孩子:“我现在很累,需要休息一会儿。”“我现在情绪不好,需要自己安静一会儿。”或者情绪失控后真诚地向孩子道歉:“对不起,孩子,我刚才对你发火是我的错。”

  当我坦诚相待时,孩子会比想象中更加体贴,我们的关系也会更加真诚和真实。承认和接纳自己的局限,并不代表着我的无能和无力,也不会贬损我在孩子心中的地位,相反,我会更真切地感到自己的力量,在育儿中更加轻松和自在。


爸妈,你焦虑吗?在为人父母的路上,请接受自己的不完美

  在为人父母这条路上,我知道自己永远不可能做到满分,不确定什么时候焦虑就会冒出来,但我确定的是,正视焦虑,不断放下焦虑,寻求积极的改变,享受和孩子在一起的鲜活时光,是我可以把握的生命中最值得拥有的幸福。


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